Una carta que es un poema pero es una carta (Sé que eventualmente te enviaré una carta que sea una carta, dame tiempo, y perdóname)

Feliz San Valentín atrasado, esta soy yo 

llegando a ti, tarde, otra vez. 

Espero que te encuentres bien, que tu cama 

ahora sea un espacio en el que des vueltas riendo, y que 

allí reposen libros y tu cuerpo tranquilo, en paz. Espero 

que si hay lágrimas, también haya algo que las detenga, o 

alguien, y que esa seas tú misma.  

¿Recuerdas que te dije que quizás terminaría comprando un automóvil? Bueno, 

ahora ya no tengo empleo, pero he vuelto a escribir, y por eso 

aquí estoy, llegando tarde a ti. Escribo 

poemas otra vez, a veces. Escribo código, digamos que 

de alguna manera, en eso mi vida cambió. 

En eso y en que evalué que debo cambiar el auto que tengo por uno 

que gaste menos gasolina, para que pueda estar más tiempo 

dando vueltas en la ciudad habitada que a las cuatro de la mañana 

luce muy vacía. Pero cuéntame, qué es 

lo que haces tú, además de explorar los rincones abismales y pensar 

en escribir algoritmos complicados. 

A veces tengo bloqueos, fantasma. No sé qué hacer, 

ni qué sentir. Pero hay días en que tengo fe, y supongo que eso 

sirve de algo. También agito mi mano esperando que 

en algún punto dirijas en mi dirección 

una luz en forma de sonido. 

No pido más, no 

necesito más. Gracias por hacerme compañía desde otra realidad. 

Aquí te dejo la mía. [https://www.youtube.com/watch?v=pprxBRKyVr4] 

P.D. No te preocupes por lo de la última vez, me refiero a la tardanza, nuestros mensajes flotan en botellas.

P.D. II. No te preocupes tampoco por haber leído, la verdad es que yo también lo hice, perdóname, 

otra vez.

«This soft insanity doesn’t crack, but perforates.»

 Hola, de nuevo. 

Recibí tu respuesta casi tan pronto como la enviaste; cuando la leí, lloré un poco en el autobús. Pero no la leí completa allí. Solo las primeras líneas. Ese primer llanto fue de sentirme algo conmovida. La verdad es que no creí que fueras a responder la carta anterior. Después de enviarla pensé "quién leería todo esto de una desconocida", pero aquí estamos. 

Busqué el disco inmediatamente y me bajé para caminar a mi casa escuchándolo. Cuando llegué lo puse en mi bocina y lo terminé, puse una de las canciones en la lista. Después de eso lo volví a poner y leí tu carta. Hoy es domingo 29 de agosto y son casi las once de la noche. El sueño comienza a vencerme pero si no comenzaba a escribir hoy, probablemente tardaría más. ¿A veces no tienes la sensación de que llegaste tarde a algo, aunque ese algo sea no tangible? Bueno, creo que esto no está teniendo mucho sentido en realidad. Voy a dejar lápiz y papel digital por hoy y seguiré el día de mañana. 

…

Y la semana pasó y es la madrugada del sábado, hace unos días me ascendieron y con eso ha venido adaptarme a este nuevo puesto, pienso mucho en que tengo la gran ventaja de que en casa también puedo buscar música mientras trabajo, de vez en cuando también navego por Bandcamp, pero no suelo hacerlo con frecuencia. Casi siempre es por proyectos de mis amistades, o en Bandcamp Friday, como ayer. Visito mucho Discogs y navego entre los tags, de hecho así fue como di con Celer, y luego también investigué sobre Danielle. Diría que es una combinación entre Discogs y Last.fm, muy de vez en cuando RateYourMusic, pero muchísimo menos que Bandcamp. 

Y hablando de música, estoy respondiendo a tu correspondencia escuchando uno de los proyectos de Liz Harris, Nivhek. Amo a Liz Harris, sé que no hay que tener nunca a nadie en un pedestal pero no hay nada que haga que no me impresione, aparte es una persona sumamente lúcida, su música para mí sí es el epítome de La Música, y muchos de sus dibujos también. Grouper es sumamente importante para mí. 

Me sentí muy abrazada por lo que dijiste, "Qué duro puede ser algo que no existe", sobre todo porque igual no sabemos quiénes somos, pero creo que somos suaves, de otra manera no estaríamos hablando de estas cosas con tanto tacto, tanto cuidado. Y agradezco la tranquilidad que me deseas, la estoy buscando, hay días en que la siento, pero hay días en los que me siento plenamente abandonada por mi propia persona, no sé si alguna vez has experimentado esa sensación. En la que sientes que la única forma en que te puedes perdonar después de esos días es quedándote en cama un rato más mientras entra el sol por la ventana, y después darte una ducha y cepillarte el cabello. O también así, mejor migrando a países como Australia o Japón. O Portugal. También espero que sientas paz y felicidad, que en estos tiempos tan caóticos es no tan fácil de sentir. 

¡No era mi intención preocuparte! No sientas nervios, es algo en realidad muy fantasioso a lo que acudo cuando me siento demasiado abrumada. Solo es irme sin tener un plan de vida distinto a solo irme y ya no volver y que todo el mundo sepa que estaré bien. Quizás también termine comprando un automóvil. 

Sí me diste una respuesta, desde el título, todo se siente así porque de las ruinas saldremos con vida, porque ya estamos viviendo en ellas, hay días en que somos lo mismo (¿Alguna vez has jugado NieR:Automata? me gustaría hablar de ese juego contigo), no lo sé, y no pidas perdón por escribir biblias que igual las leería, yo también escribí muchísimo, una disculpa atrasada en ese caso. Tampoco debes sentir pena por nada, lo que sí es que tal como me lo pediste no leí tus publicaciones anteriores, si curioseaste por acá solo encontraste poemas de los cuales algunos tengo que reescribir ahora. Si no lo hiciste también te agradezco porque, como ahora tengo que reescribir, creo que preferiría que supieras como estoy intentando llevar y procesar todo ahora. 

Y también me pasa, más seguido de lo que me gustaría, pero a veces también se puede precisar cuando son ambas cosas sucediendo al mismo tiempo,  como cuando comencé a escribir, creo que estaba ocurriendo eso. Pero ya no quería dejar pasar mas tiempo, no quiero que los silencios entre estas cartas se ensanchen. Quiero seguir en contacto contigo, tenemos música, no desaparezcas. 

Uno y dos abrazos de vuelta, de mar a fantasma. 

(Por cierto, olvidé avisarte que Numb tuvo una presentación gratuita hace unas semanas, no fui y me arrepiento un poco pero al menos por donde vivo ese día estaba lloviendo mucho. Esto asumiendo que vivamos en la misma ciudad.) 

Una ciudad en ruinas (O; "La Respuesta Epistolar")

Hola. Quería darte una respuesta a la pregunta que me hiciste hace unos días sin sentirme limitada a los espacios que permiten esos medios de comunicación, así que decidí hacerlo por aquí. 

Comenzaré diciendo que, aunque probablemente para este punto ya investigaste más, lamentablemente Danielle falleció hace unos años. De hecho casi todo su trabajo lo ha liberado su esposo, con quien tenía un proyecto llamado Celer, y de hecho él continúa haciendo música bajo este nombre. También era fotógrafa y escribía. Murió demasiado joven. Compartiré contigo más cosas suyas, prontito. 

Volviendo al punto de la pregunta… debo confesar que cuando leí tu mensaje, en la madrugada, inmediatamente pensé "por supuesto". Y es verdad. Me gustaría. Lo he pensado muchas veces. Es un pensamiento crudo, a veces también quisiera no saber nada de nadie, ni siquiera de la gente que quiero, deseando que pudieran olvidarse de mí de una vez por todas y empezar otra vez, sin pensar en sus voces, sus risas y sus caras. Constantemente pienso en Portugal, nunca he ido, pero me llaman sus playas frías y pienso en mí caminando muy abrigada sobre la orilla, el agua mojando mis zapatos, las manos dentro de mis bolsillos. Hace un tiempo tuve la oportunidad de estar en una playa en Corea, el agua estaba fría, me gustaría volver. Amo el mar. El sol. Pero la idea de la playa fría, y yo sola, es hermosa. Las ciudades todas pronto estarán en ruinas. Sí. Por supuesto que me gustaría dejar esta vida atrás y empezar otra de cero en otro lugar. Las veces que lo pienso, sé que tengo un plan. Pero ese plan es bastante breve, y tengo que estar ciento diez por ciento segura de el para llevarlo a cabo. De lo contrario no sé que haría porque no tengo un plan si ese plan saliera mal. 

Se lo he contado a dos personas, a una le dio risa (creo que nerviosa); otra, se preocupó porque sabe que es algo serio. Aún así, de ocurrir, es un plan no muy cercano, pero lleva años en mi mente.

Sí me gustaría que nadie volviera a saber nada de mí nunca más, no lo he logrado. La persona que más he amado en el mundo una vez me escribió un poema, en ese poema dice, y cito, "y al diablo la especie", así me siento, al diablo todo. Aunque pensándolo también son muy pocas las personas que saben (con énfasis en saber) —SABEN— cosas de mí realmente, y a veces ni siquiera yo sé quien soy. Por ejemplo, llevo mucho tiempo alternando entre mis nombres y apellidos y cada que tengo la oportunidad me presento con un nombre distinto, incluso en los escenarios más simples como en las cafeterías. A lo mejor es solo que constantemente huyo de mí misma porque soy la única que va conmigo a todos lados, sin embargo, no descarto la posibilidad de un día ser lo que Juana Molina canta: la otra distinta. 

¿Tú desaparecerías deliberadamente? ¿Lo dejarías todo atrás? No tienes que darme una respuesta tan detallada si no quieres, al final pude haberte solo dicho que no y dejar de lado esta respuesta epistolar, aunque asumo también que nuestras comunicaciones serán un poco parecidas de ahora en adelante. Pero agradecería que me contaras. 

Por cierto, hice una lista en la que estoy colocando los álbumes y tracks que me envías, y la regla es que no importa que los conozca o no, se van a la lista. Se llama Fantasma. 

Me gustó mucho el trabajo de Numb, ¿sueles buscar cosas en Bandcamp o cómo diste con ese disco? No se parecen en nada pero por alguna razón mi cerebro desenterró Blake de Lowercase Noises de mi memoria. Espero que también te guste. Es un álbum muy cálido. 

(Como nota final, posdata, lo que sea: Tienes razón respecto a lo que mencionabas, sí son gente muy densa. Por eso les quiero tanto. Supongo a estas alturas también te imaginas que es en allí donde quiero desaparecer. Aunque también quienes me conocen saben que allí, en algún momento, de estar a tiempo, me encontrarían. Ahora tú también lo sabes y aún así sigue siendo un secreto. Aunque es lo que más deseo, sé que nunca lo voy a lograr.)

Buenos días. Buenas noches. Todo depende de cuándo estés leyendo esto. 

1

no sé si duele por el café

por las nauseas

porque pienso en la mujer de labios rojos y en su 

esposo y en su hijo mientras ellos 

nadan en Cartagena, pienso en sus vidas

en como todo parece bello

pero uno de los poemas que escribió dice

lavar muy bien las manos después de masturbarme

(ya no recuerdo cuando fue la última vez que me masturbé

tampoco sé cuanto tiempo ha pasado desde la última vez 

que verdaderamente tuve sexo)

(no me importa saber)

ahora las peleas con papá son en silencio

(las nuestras siempre implicaban sacudidas, distintos 

niveles de ruido y, casi siempre, gente mirando)

hiciste que añorara el silencio, que odiara

mi cuerpo

odié su forma, su color, su altura

odié todo (aunque ahora ya no)

y comenzó la pérdida de peso, el acné

los vómitos, los mareos, la delgadez

el cansancio, el desgaste

los temblores

enfermar

no querer nada

no ser feliz

la falta de paz, de aire 

de compasión

enfermar

aquí va la foto de Luna bebiendo vino en un restaurante

en un país cerca de España, lejos de los gatos

la foto de los ojos de su hijo

el vómito, la náusea

un cuaderno con un dibujo de Doraemon 

enfermar

enfermar enfermar sangrar enfermar

imagino

un marido maravilloso

para pelear en silencio

un hijo, una hija que no sufre porque

nos gritamos haciendo una mueca

la tristeza

el vómito, la tristeza

los ojos grandes

la belleza

imagino que pierdo la custodia

por tener los ojos tristes y pequeños

querer ser feliz y vomitar

buscar a quien escuche los dientes chocar

pero tengo los ojos muy, muy pequeños

tu nombre es discúlpame no lo logramos

te juro que lo intenté, todo pudo haber sido distinto

lo sabes

discúlpame no sabía

tu nombre es Nueva York

duele porque quiero irme

duele porque no quise ser mujer ni madre 

ni esposa 

        ni santa ni niña

no quise nada

no quiero

duele porque voy a irme

me voy a ir y vas a llorar

si no es que te marchas antes

me fui, como quien se desangra

y me desangro y soy feliz 

y mejoro, solo por un momentico

y mi cabello crece

el acné se va

sigo vomitando

a veces recuerdo mi nombre

mi nombre nunca fue Nueva York pero

            siempre quise que fuera Tijuana

Diciembre, 2017

–

Hay días en los que quisiera tener una respuesta para todo, incluso para aquellas cosas que no la tienen, que no la necesitan, que fácilmente podrían prescindir de una. En algún lugar leí que escribir poemas es fácil. Sí, es cierto, lo es, pero muchas otras cosas también lo son, justo en ese momento vienen a mi mente varias de ellas y podría enlistarlas sin embargo, como es costumbre con las ideas, no lo haré. 

Me avergüenza decir que he recorrido este lugar de arriba abajo y de vuelta en menos de un mes y que aún así no logro recordar las rutas de autobús que me dejan cerca de casa. Todas las mañanas despierto y enciendo la televisión para sentirme menos solo, ni siquiera la veo, nunca me ha encantado el contenido de las noticias y por eso nunca enciendo el radio, tampoco leo el periódico. Ignorar todo afuera a veces también es fácil pues por más fáciles que sean las cosas todo tiene cierto grado de complejidad; pregúntale a Dios, por ejemplo, si fue sencillo construir todo en seis días para descansar uno al terminar. 

Algunos días salgo a caminar, otros solo me quedo en mi habitación pensando en aquello que está mal conmigo, eso es difícil. Me avergüenza reconocer que llegué aquí sin tener un plan y sigo sin tenerlo, no sé que hacer. Hoy recordé la vez que me pediste prestado uno de mis libros y te dije que eso sería imposible pues lo había perdido. Cuando llegaste al departamento que compartías con una de tus amigas, la que siempre olvido su nombre, te apareció en las sugerencias de compra de una página de internet así que ordenaste dos copias, envolviste una de ellas en papel metálico y me la obsequiaste por mi cumpleaños un día que no era mi cumpleaños, de hecho no era una fecha nada cercana. No sé si aún vives con ella; no sé cuanto tiempo me tomaría llegar desde aquí hasta allá, estamos bastante lejos, de hecho es tonto creer que existe la posibilidad de verte otra vez, tendría que viajar nuevamente en avión y eso no lo pienso hacer. Pienso en ti porque a veces pareces ser lo único tangible. Aquí solo hablo con baristas y meseras, con nadie más. Ya no fumo tabaco, tampoco marihuana, a veces hago abdominales, aún bebo, bebo muchísimo más que antes. La luz de esta lámpara es tan tenue que es deprimente, si alguien fuera interrogado bajo ella seguro diría la verdad con mayor facilidad. Eso, o estallaría en llanto. O sería criticada. Seguramente te reirías de la poca luz que da y de lo fea que es. Me regañarías porque no tengo un sillón o mesa o sillas. 

Me avergüenza reconocer que mi inglés ha empeorado, lo descubrí leyendo cartas ajenas, y que tu bienestar me preocupa un poquito más que el mío. Estoy bien. Lavo mis cubiertos. Ya no como carne pero tomo vitaminas. Desinfecto mis vegetales. También hablo con el médico. Magenschmerzen, I say. Baristas, meseras, un doctor. Conmigo mismo. No sé que ocurrirá mañana, solo puedo asegurarte que no me hago preguntas y que ya no escribo poemas.

Oporto

en unas horas será lunes
tal vez cuando lea todo esto, si alguna vez lo lee, 
se moleste conmigo, no importa 
cuesta trabajo dejar de pensar 
que es lo que piensan los demás 
cuando te preocupa tanto lo que piensan de ti 

al observarte como te observaba 
me preguntaste en qué pensaba

en nada, te dije

debí responder que en el futuro
en el vacío y el miedo 
en la emoción 
en todas las veces que estuvimos cerca 
y nunca lo supimos
en que probablemente alguna vez yo iba y él venía 
(nuestros camiones en contraflujo) 
en que siempre llego tarde 
                                               a los lugares a los que debería llegar temprano 

en que a veces 
cuando veo prostitutas 
los ojos se me ponen rojísimos 

algunas tienen hijos 
que van a la escuela y son compañeros de mi hermana 

que una vez estuve muy cerca 
de hacerle el amor a una persona preciosa 
pero me dio tristeza 
y no pude
me dormí 

que pensaba en preguntarle 
si ha cogido con mujeres hermosas, si alguna vez 
pensó en llevar a alguna de ellas 
con él a otro país y besarla en una calle 
en la que ninguno había estado, por ejemplo en Colombia

nunca he estado en Colombia 

si esa mujer que antes era hermosa y sigue hermosa 
y tanto quiere 
le ha propuesto ir a otra ciudad 
como Portugal
¿alguna vez has ido a Portugal? 
¿qué hay en Portugal? 
¿tú crees que la gente en Portugal 
piense en nosotros 
tanto como lo hago yo en ellos? 

pero no lo digo 
no por miedo 
sino porque no quiero saber la respuesta 
no me interesa

a Liz Harris 
le rompieron el corazón y se escondió 
en Portugal, pienso en eso constantemente

no tengo que mirarte para incendiar todo 
e iniciar una catástrofe 

para iniciar una catástrofe no necesita ser domingo

Diciembre, 2017

Carta de amor para una casa

me miro en este espejo y durante un par de minutos

me encuentro hermosa, quizás es porque estoy feliz

me he visto en este espejo muchas veces, podría decir que

más bien este objeto me ha dejado verme, ha

querido que lo haga, no lo sé, 

lo que sí sé es que afuera

del baño —el baño de pared azul— 

hay algo, alguien, que no es

una superficie reflejante y me ve 

de la misma manera en que me siento frente a él

él también se ha visto aquí, nunca pensé que 

eso pasaría pero pasan muchas cosas, es decir, tienen que

y esa es la razón por la que me miro por última vez en este espejo

mi amigo vivía aquí y ahora ya no, su cuerpo 

se apropiaba de muchas formas distintas del espacio cuadrado

al que ahora trato de escribirle una carta 

¿por qué le escribiría una carta a una ventana por la que

vi llover? porque escribiría miles de millones de ellas a

las habitaciones en donde vi a mis amigos reír,

hacer música y leer, llorar,

donde los vi beber, el pasillo donde escuché todo lo que

tienen para contar, cartas para el lugar en donde cuidaron de mí

y cuidé de ellos, le escribiría canciones a la puerta mágica en donde los vi amarse

el número seguirá siendo ocho cero dos

esta noche dura para siempre 

mis amigos son casas y están llenas de amor

"The world is a beautiful place but we have to make it that way

whenever you find home, we'll make it more than just a shelter 

and if everyone belongs there, it will hold us all together"

Tamaulipas #36, Ciudad de México

Junio, 2018

Un hombre

ahora lo sé, también soy mala con las palabras 
ahora, por ejemplo, solo sé balbucear un nombre que inicia con
una fricativa alveolar sorda y se siente igual de suave
que su piel al tacto 
ahora solo conozco las manos sudadas 
los besos en la frente 
los cariñitos en el cuello 
las marcas en las muñecas 
la sutileza de la fuerza de un hombre 

un hombre

ahora reconozco el sabor de las estrellas que sobre él 
son lunares son marcas, que sobre mí son cicatrices
son dudas son miedos 
que le muestro y que observa con atención y sonríe y dice que no existen 
pero son igual de visibles que las señales que hemos aprendido 
a decodificar en nuestras miradas 

ahora sé que el amor
(aunque no le llamemos así)
es ruido, que a veces se hace brutalmente en silencio 
que el amor es dulce, líquido, que se parece a una 
malteada, a un jugo de naranja un domingo 
temprano por la mañana 
a tirar accidentalmente un vaso que se encontraba al pie de la cama y reír porque qué se 
va a hacer si no reír de la misma manera 
que se hace a las tres de la mañana 
juntos de camino a casa 
sin cantar las canciones que se quedan para siempre en la cabeza 
después de escucharlas dos veces 
la memoria no es tan mala después de todo 

conozco a un hombre 
solo a uno 
que va por allí con la boca y el mentón manchados de labial 
un hombre que me deja usar sus playeras
un hombre que duerme con sus dedos entre mi cabello 

qué otra cosa voy a respirar si no es la sal de las olas del suyo

Mamá me dijo visita a Buda (Kamakura)

mamá me dijo cuídate
mamá me dijo cuídense mucho
mamá me dijo te amo y te extraño
mamá me dijo come bien, por favor

recuerda hacer reverencia namasté te honro y te respeto

esa fue la única vez que el tren se retrasó
ese día me duché con agua fría, probé el helado 
suave de té verde, visitamos el mar que estaba
cerquísima, uno que se movía como ninguno otro; ví una casa
blanca que no puedo sacar de mi memoria, estaba
a la orilla de la carretera, la verdad es que voy
a extrañarla; pisamos la arena sucia
llena de ramas rotas y pisamos las calles que
debía pisar

lloré en el templo Hase-dera
junto a las estatuas Jizo

mamá yo no quiero ser madre

no
por lo menos no ahora no todavía
por eso lloré en el templo Hase-dera
junto todo a esos seres que no fueron
que son piedra que fueron ilusión de ser
que son niñas que son niños que son velas
que se quemaron más rápido que nosotros
los que seguimos aquí, mamá
mira como hoy
no te llamo madre
como hoy te digo mamá
porque tengo cinco años de nuevo, yo también
te amo y te extraño
no te preocupes, estoy cuidando de mí
él también cuida de mí aunque nos demos la espalda
aunque suba las escaleras mientras yo dejo un caramelo
cerca de las figurillas para luego dejar el lugar y encontrarnos
con fruterías y ferreterías y luces tenues a nuestro regreso

solo sé que esa noche después de comer
pan de melón dormimos abrazados,
esa noche tocó mis pies

volví a llorar porque hay cosas que no van a volver
como las olas que siempre regresan siendo otras, largas, cortas
como las olas que hoy besaron mis zapatos en el mar de Kamakura

Kamakura, Kanagawa

Noviembre, 2017

Jenni Ondioline

We got to keep the lift, hope, and struggle / where is the lift, the hope, and the struggle.
Give me the strength, the lift, hope, and struggle. 
– Stereolab 

siempre creí que la magia 
dentro de las personas 
estaba repartida en dosis muy pequeñas
que esas dosis 
aparecían esporádicamente 
y cuando se desvanecían, lo hacían para siempre

pero crecí

crecí como hoy lo haces tú
crecí y me di cuenta que eso que llamamos "magia" 
no siempre existe
o que está allí, junto a otros cientos 
de miles de aspectos que integran a una persona, que esa magia 
logra que los demás te veamos 
siendo la hada protectora del bosque, la protectora 
de ella misma en la ciudad

una persona que escucha, que habla, 
que abraza y acerca, que aleja 
lo que hace daño y lastima, que siente, 
que piensa
que enseña con muchísima paciencia

(te quiero muchísimo; deberíamos celebrarte todos los días, pero mientras, feliz cumpleaños)

Azul programático

escribíamos epitafios para dj's: la vida sigue girando como maxi etcétera o la vida es un río de kool aid de uva / que pasa entre mis dedos / o la vida es una espiral de estambre morado / o no estaba muerto y la vida era mentir y hacer poemas / para que todos creyeran que habíamos sido personas interesantes / la vida era truncar poemas / a pesar de las parábolas la vida sigue etc / o la vida se va como juego para la playstation / aprietas círculo triángulo / triángulo arriba cuadradito equis 

– Iván Ortega López 

dejé de verte durante un par de meses
pude notar que ahora te ves pálido, 
que estás mucho más delgado

pensé que si antes era difícil que comieras, 
ahora seguramente tienes muchísimo menos 
tiempo 
para hacerlo 
y recordé 
la comida de supermercado,
la que hace del refrigerador su hogar 
hasta que muere dentro, recordé las donas
recordé la noche en que corrí al entonces 302

recordé llegar 
con dos bolsas en mis manos: dentro de ellas 
estaba la cena

recordé que antes de esto no estábamos tan rotos
recordé que éramos más jóvenes de lo que somos ahora
recordé los videos tontos en el monitor
las frases hechas
                              las muletillas
recordé la tarta de helado

recordé que habíamos celebrado mi cumpleaños

recuerdo todo esto hoy solo 
porque es diez de marzo
eso significa que hoy es el tuyo

hace tiempo atrás 
aún consideraba graciosos ciertos acontecimientos 
como que pensáramos 
en la misma cosa 
al mismo tiempo 
o que al menos pretendiéramos hacerlo
o el hecho que nuestro día coincidiera 
aunque separado 
por algunos meses de distancia y me preguntaba 
si eso tendría algún significado 
analizándolo con numerología

hoy solo creo que eso es ridículo
tan ridículo como quitarse los zapatos 
dentro de casa y resfriarse después
tan ridículo como 
I don't believe in that kind of god / but still I pray for you
pero no tanto como 
creer fervientemente 
en la amistad

la amistad sobre todo, sobre todos
hasta el fin de los tiempos

ojalá en tu cocina siempre haya (poemas y) flores marchitas y milagrosas