Hola. Quería darte una respuesta a la pregunta que me hiciste hace unos días sin sentirme limitada a los espacios que permiten esos medios de comunicación, así que decidí hacerlo por aquí.
Comenzaré diciendo que, aunque probablemente para este punto ya investigaste más, lamentablemente Danielle falleció hace unos años. De hecho casi todo su trabajo lo ha liberado su esposo, con quien tenía un proyecto llamado Celer, y de hecho él continúa haciendo música bajo este nombre. También era fotógrafa y escribía. Murió demasiado joven. Compartiré contigo más cosas suyas, prontito.
Volviendo al punto de la pregunta… debo confesar que cuando leí tu mensaje, en la madrugada, inmediatamente pensé "por supuesto". Y es verdad. Me gustaría. Lo he pensado muchas veces. Es un pensamiento crudo, a veces también quisiera no saber nada de nadie, ni siquiera de la gente que quiero, deseando que pudieran olvidarse de mí de una vez por todas y empezar otra vez, sin pensar en sus voces, sus risas y sus caras. Constantemente pienso en Portugal, nunca he ido, pero me llaman sus playas frías y pienso en mí caminando muy abrigada sobre la orilla, el agua mojando mis zapatos, las manos dentro de mis bolsillos. Hace un tiempo tuve la oportunidad de estar en una playa en Corea, el agua estaba fría, me gustaría volver. Amo el mar. El sol. Pero la idea de la playa fría, y yo sola, es hermosa. Las ciudades todas pronto estarán en ruinas. Sí. Por supuesto que me gustaría dejar esta vida atrás y empezar otra de cero en otro lugar. Las veces que lo pienso, sé que tengo un plan. Pero ese plan es bastante breve, y tengo que estar ciento diez por ciento segura de el para llevarlo a cabo. De lo contrario no sé que haría porque no tengo un plan si ese plan saliera mal.
Se lo he contado a dos personas, a una le dio risa (creo que nerviosa); otra, se preocupó porque sabe que es algo serio. Aún así, de ocurrir, es un plan no muy cercano, pero lleva años en mi mente.
Sí me gustaría que nadie volviera a saber nada de mí nunca más, no lo he logrado. La persona que más he amado en el mundo una vez me escribió un poema, en ese poema dice, y cito, "y al diablo la especie", así me siento, al diablo todo. Aunque pensándolo también son muy pocas las personas que saben (con énfasis en saber) —SABEN— cosas de mí realmente, y a veces ni siquiera yo sé quien soy. Por ejemplo, llevo mucho tiempo alternando entre mis nombres y apellidos y cada que tengo la oportunidad me presento con un nombre distinto, incluso en los escenarios más simples como en las cafeterías. A lo mejor es solo que constantemente huyo de mí misma porque soy la única que va conmigo a todos lados, sin embargo, no descarto la posibilidad de un día ser lo que Juana Molina canta: la otra distinta.
¿Tú desaparecerías deliberadamente? ¿Lo dejarías todo atrás? No tienes que darme una respuesta tan detallada si no quieres, al final pude haberte solo dicho que no y dejar de lado esta respuesta epistolar, aunque asumo también que nuestras comunicaciones serán un poco parecidas de ahora en adelante. Pero agradecería que me contaras.
Por cierto, hice una lista en la que estoy colocando los álbumes y tracks que me envías, y la regla es que no importa que los conozca o no, se van a la lista. Se llama Fantasma.
Me gustó mucho el trabajo de Numb, ¿sueles buscar cosas en Bandcamp o cómo diste con ese disco? No se parecen en nada pero por alguna razón mi cerebro desenterró Blake de Lowercase Noises de mi memoria. Espero que también te guste. Es un álbum muy cálido.
(Como nota final, posdata, lo que sea: Tienes razón respecto a lo que mencionabas, sí son gente muy densa. Por eso les quiero tanto. Supongo a estas alturas también te imaginas que es en allí donde quiero desaparecer. Aunque también quienes me conocen saben que allí, en algún momento, de estar a tiempo, me encontrarían. Ahora tú también lo sabes y aún así sigue siendo un secreto. Aunque es lo que más deseo, sé que nunca lo voy a lograr.)
Buenos días. Buenas noches. Todo depende de cuándo estés leyendo esto.
No comments:
Post a Comment